Как же все-таки обидно, что самые большие рассадники самой махровой безвкусицы находятся в местах, которые женщины автоматически (и совершенно ошибочно) воспринимают как средоточие какой-то экспертизы в вопросах красоты и стиля.

В магазине одежды женщина как-то настороже. Как не купить некачественное, некрасивое (неженственное, женское, холодное, горячее и тд. Полусердечно слушают консультантов (понятно, что просто хотели продаться.

И вообще, в модном масс-маркете этого консультанта еще нужно уметь захватить, а не задавать ему вопросы о своей внешности. Это не значит, что женщины поголовно уходят из магазинов одежды красивыми и висящими с пакетами исключительно удачных покупок. Но, по крайней мере, при покупке пятнадцати предметов одежды один хуже другого, в этом нельзя винить никого, кроме покупателя.

Другое дело – ювелирные магазины (речь в основном идет о ювелирном масс-маркете, хотя найти невероятно безвкусную вещь можно, при желании, где угодно). В этот храм из желтого золота и подарков от свекрови на рождение ребенка с радостью и тревогой входит среднестатистическая женщина. Все равно не каждый день. И не всегда понятно, чего ты хочешь. И как тут не посоветоваться с добрым и разговорчивым продавцом? Я никогда не забуду, как однажды, когда мне было 17 лет, мама повела меня в районный ювелирный магазин купить подарок в честь успешного завершения первой сессии в институте. Главным украшением региональной моды тогда были золотые кольца на каждом пальце, кроме большого и мизинца. И, конечно, я тоже этого хотел. Денег хватило максимум на два кольца, но не в этом дело. (Примерно когда я, наконец, смогла купить по кольцу на каждый палец обеих рук, я узнала, что украшения должны выглядеть очень и очень по-разному, и все эти кольца ушли в окошко «скупить драгоценный металл»). И нет, симпатичный продавец сказал бы мне тогда, что единственное кольцо, которое еще хоть как-то можно купить у российского производителя, это самый простой круг из белого золота, сдобренный бриллиантами (для носки, в сочетании с дерзкими и стильными украшениями). Ну, а также классические модели обручальных колец, которые очень стараются уничтожить, но все же оставляют для разнообразия и вполне приемлемые варианты.

А все остальное ужасы страшные и сериал "Сельский детектив", и весь просвещенный мир давно скупил не дешевое золото, а дорогие украшения. Но она этого, конечно, не сказала, потому что, говоря такие вещи, продавцы уничтожат магазин, а сами останутся без премий и даже без зарплаты. Она, главное, пренебрежительно приподняла бровь, спросила: «Ты не хочешь кольцо на указательный палец?!». Весь в поту и рыча в поисках, я выдавил что-то вроде "нет, нет, что вы, я не из тех, кто...". Ну, так я много лет ходил в дешевом желтом золоте, твердо убежденный, что самое страшное, что может случиться с кольцом, — это попытка надеть его на указательный палец. И даже сейчас я, кажется, опасаюсь такого "провала". Хотя современные украшения позволяют носить их на любом пальце.

А маникюрные салоны?

Там вы постоянно находитесь в осадном положении. «Новый тренд — битое стекло, хочешь попробовать?», «Кошачий глаз — давайте?», «Нарисуем что-нибудь на ногтях?», «Не хотите френч? Очень элегантно!», «Два пальчика разного цвета — наши девчонки так делают, им нравится!», «Наклеить уличный знак?». Нет, нет, нет, и не надо, спасибо! Зачем мне все эти трюки? Чтобы наконец-то выглядеть не как клиент салона, а как его сотрудник? Но это я. А кого-то бес смутит, подумают, а почему бы не сделать "кошачий глаз со стразиком". Ведь так красиво, советуют девушки, они каждый день над этим работают, наверняка знают.

А чулочно-носочные магазины?

Даже не Calzedonia, не говоря уже о прозрачной стрекозе. Моя попытка купить длинные цветные хлопчатобумажные носки с треском провалилась. «Мне нужны носки». «Нейлон?», продавец кивает в удовлетворении и подтверждении. Нет, черт, не капрон. Почему бы вам не сказать людям, что даже "кошачий глаз" лучше нейлоновых носков. «Вот у нас есть короткие, прозрачные». Чтобы они торчали из-под штанов, видимо. Нет, говорю, мне нужны ватные и длинные. — А вы не носите колготки под штаны? Продавец удивлен. Нет! я не ношу. Потому что ощущения ужасные (и штаны еще и специально садятся на колготки, собираются, сбиваются, растягиваются). Но ведь кто-то решит, что если предлагают, то "так используют". «А еще у нас есть замечательная коллекция колготок с рисунком!», — решает консультант, измученный привередливым покупателем, порадовать меня хоть чем-то. И в голове сразу девушка в колготках в тристочке, с золотыми кольцами на всех пальцах и с маникюром, украшенным рубленным рождественским глиттером ("битое стекло"). И как бы я ни старалась быть доброй, я не могу представить ее нигде, кроме как в маршрутке, сидящей со слегка потрепанным пакетом на коленях и смотрящей на свои «элегантные» ботильоны.

Вот как я думаю, что было бы, если бы это было не так. Если бы на окнах были неблестящие непрозрачные черно-коричневые колготки. А когда пытались купить короткие нейлоновые "следы" или фиолетовые колготки с рисунком, продавцы вежливо смотрели на покупателя и говорили "о, кажется, сейчас так не ходят, не хочешь купить длинные однотонные?" хлопковые носки?».